當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。玩得很嗨的說說心情 玩的太嗨搞笑句子，小編整理的這些一起來看看吧！
1、剛剛有人問我嘴上口紅什么牌子，我給她指了路：向前一直走，第一個路口左轉那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。
2、也許你對現狀不滿，覺得自己胖丑挫窮笨衰…但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖好丑好挫好窮
3、當一個人說我丑時，我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道自己現在騙子越來越多了。
4、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的!”
5、男朋友生氣了怎么辦，多半是裝得，打一頓就好了。
6、元旦那天，給老媽發了條短信：“祝爸比媽咪新年快樂!”隨后老媽打電話質問：“憑什么你爸要比我更快樂?”
7、如果有一天，你難過了想哭了，請告訴我一下，讓我知道你也有今天。
8、醫生：“藥效二十四小時。”小明：“笑兩小時行不行?那么長時間我怕笑不出來。”
9、天氣就跟女人一樣，善變!天氣預報就跟男人一樣，不靠譜!
10、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
11、誰說男女生沒有純潔的友誼?只要長得丑，四海之內皆朋友!
12、跟我媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔了，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想怎么樣就怎么樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
13、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
14、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢?向我轉賬十元，你就是成功支付!
15、昨天過生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得誰都一臉。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧著面一臉陶醉地吹氣，我腦一抽，給按面里了。
16、為什么奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友!
17、早上起來我告訴老公把被子給曬曬，太潮了。過一會兒，我看他朋友圈，把被子拍照片發朋友圈了，備注寫“老婆新買的，多潮啊!”
18、過情人節，難得男友浪漫和大方一次，發了0.25的紅包，讓我倒過來看。
19、上課放了個屁，特臭，為了防止自己聞到，就說了句：“誒，什么東西燒焦了。”5秒鐘后，空氣清新多了。
20、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
21、數學的力量是什么?，抄完答案看不懂!語文的力量是什么?看完答案不想抄!
22、人活著一定不要虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
23、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
24、男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
25、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
26、“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎?”“干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了。”
27、像我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
28、時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料變成了刀，源于你是豬。
29、我媽為了阻止我早戀，不知動用了何種手段，居然找來了男朋友爸爸的照片，指著照片對我說：你看，他以后就長這樣，你還要和他在一起嗎?
30、人生中三大悲?。菏斓脹]法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
31、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
32、會做飯，做家務，會修理電器，這些技能要想在男人身上閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
33、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。
34、問我七歲侄女：“你考試作弊沒?”她答：“沒有，我都是憑實力得的零分。”
35、中午做了羊肉燉粉條，三歲的侄子吃的很開心，我幽幽的說了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉，邊哭邊吐的嚎了兩個多小時，然后我的嘴被老爸和哥哥扇腫了。
36、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊”老爸猶豫了會說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶著老婆在你面前恩愛，這不太好吧!”
37、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
38、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊!
39、每個成功的男人背后，都有了一個吃飽了沒事干的女人。
40、曾經，真正的勇士是敢于直面慘淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面沒化妝的自己。
41、每次發誓減肥我就是大聲喊出來的，減不掉這身肥肉，嚇唬嚇唬它們也好!
42、什么叫友誼?我畢業后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到我了!
43、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
44、握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
45、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮斗，終于改成了“莫欺中年窮。”
