1、 有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”

2、 碰到任何困難都不要低頭，因為會有雙下巴。

3、 這年頭，手里沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。

4、 喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。

5、 狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他。狼：來就來吧，還帶什么禮物??！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

6、 正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！

7、 媽媽問小明：為什么考試考的這么差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。

8、 如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。

9、 知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！

10、 不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。

11、 男人要的是房子、車子、辦公室里的位置；女人要的只有男人是個傻子。

12、 某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

13、 每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。

14、 考試考不出不要緊，還有補考，補考再不行，還有重修！

15、 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

16、 如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

17、 大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛??？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到后就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此后我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。

18、 上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！

19、 本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。

20、 挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

21、 一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。

22、 我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。

23、 不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。

24、 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

25、 人生路上，當你努力往上爬時，總有幾個狗日的，把你拼命往下扯！

26、 大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛??？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到后就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此后我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。

27、 如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。